Ты и я, вместе против кретинов

«Вот, перед моими глазами пролетело очередное день рожденье друга. Чуть больше середины ноября, зима уже дала о себе знать. Почему-то именно в этот день всё замело тонким слоем снега, который не таял, как все его предыдущие собратья. Теперь я уверен, что это тот самый снег, который не-сойдёт-до-весны. Я ждал его, наверное, очень долго, но не так трепетно, как сухую погоду, после недельного ливня. Временами вспоминал про него, а затем про зиму, медленно погружаясь в свои странные планы по проведению этой зимы. Я благодарен Судьбе, что родился в Сибири, а не в Египте. Наверное, египтянин никогда бы не понял моих рассуждений по поводу обычных атмосферных осадков с неба, или же, наоборот, удивился, глядя на равнодушных людей и хлопья снега, что скрипят под их обувью. В этот первый день зимы, я даже выключил музыку из наушников, лишь для того, чтобы послушать, как приятно нетронутый, только что выпавший снег ворчит, когда я неспешно ступаю по нему своими подошвами. Медленно и неуклюже, как космонавт по Луне. Смотрю, как серебряной россыпью переливается снег в свете фонаря. Теперь я больше не увижу листьев всех самых тёплых оттенков; ягодок рябины, трясущихся на ветру, как рубиновые капельки; мутных луж, отражающих в себе хмурые тучи, что затягивают собой всё небесное полотно яркого и сочного цвета. Быстро и незаметно убежала от меня осень, словно бы зная, что я провожу её без всякого пафоса, даже не поцелую на прощанье. Хотя, может ей никто не сказал, что она видела меня в последний раз? Да какая разница, таких, как я у неё тысячи по всей планете. Тогда, я буду просто считать, что это не я умер. Это Осень умерла. Да, для такого нарцисса, как я, это вполне разумное решение, надеюсь, Октябрь, Сентябрь и Ноябрь простят мне, что я похоронил их без ведома самих братьев-месяцев.
Незаметно и мысли и ноги донесли меня в дом, потом в ванную. Тогда я заметил, что стал чистить зубы перед сном. Нет, я конечно сторонник здоровья и всякое такое, но после шести лет никогда зубы по вечерам не чистил. Считал это каким-то странным бесполезным занятием. Интересно, что же заставило меня одуматься спустя сто шестьдесят девять месяцев жизни шалопая? Хотя справедливо ли я называю себя шалопаем? Многие люди считают меня хорошим человеком. И всё же кто как, но все придерживаются положительного мнения. Для кого-то я весна в душе, любимый человек, лучший друг, личный психолог, идеал, гений плюс куча всяких должностей и ярлыков навешали на меня люди. Отчего же так? Я не особо умён. Я вообще иногда очень глуп. Всё, что я делаю, это желание, стремление и упорство. Относительно ума… Разве что я много читал. Было дело, когда я прочитал столько книг, что их можно было положить друг на друга, и их высота превышала бы мой рост, правда не намного, лето всё-таки короткое. За всю свою дорогу жизни, которая пропиталась моими мыслями, мало кто говорил мне, что я мыслю, как взрослый. Мне говорили просто, что я странный. Согласен на странного, не вижу в этом ничего особо плохого. Во всяком случае, странные ведь тоже делятся на разные категории. Но я уверен, что никто не усадит меня к группе скрюченных полулюдей с маниакальным выражением лица и сочащейся пеной изо рта, говорящей о недавней эпилепсии. При мысли об этом я заглядываю в зеркало. Передо мной стоит костлявый дистрофан, чистящий зубы, а изо рта пена. Изогнув брови в неудовольствии, я полощу рот от зубной пасты и рассматриваю себя в зеркало.
Или не себя?
Ведь никто не имеет права отрицать существование альтернативного мира. И что если на самом деле я и есть отражение этого парня в линзах? Может, это не я думаю и двигаюсь, а всего лишь подчиняюсь и повторяю волю своего оригинала. Зеркальные близнецы. Хотя, тут всё даже не так. Если дать волю воображению, то можно подумать, что я когда-то был его фиброй. Переняв ход мыслей, привычки, облик, я отделился от него и теперь мирно сосуществую в параллельной реальности. Я подделка. Тогда остаётся несколько выводов. Раз в зеркале отражаются все, то или я живу вместе с реальными оригиналами личностей людей, или мой собрат живёт средь фальшивок, чётко скопированных со своих хозяев. И наоборот. А вампиры по преданиям не отражаются в зеркалах по причине того, что ,видимо, их личность перекопировать нельзя, вот и выходит, что никакого копирайта не существует, если ты конечно не вампир. В своей невампирности я был абсолютно уверен. Так же был убеждён, что никакой связи с потусторонними силами не имею, правда, эти странные голоса, что теперь всё чаще срываются на моих бедных ушах скрипача. Забавно, я начинаю думать, как параноик, свихнувшийся на книжках Лукьяненко. Быть может, всякие маньяки вот так и рождаются. Но я точно уверен, что не вырасту таким. Вероятно, я даже не доживу до своего следующего дня рождения. Впрочем, какая разница?
Снова в забытье я добираюсь до своей комнаты и плюхаюсь на кровать. Я могу мыслить и делать что-то одновременно. Значит, теперь у меня достаточно опыта, чтобы не обдумывать свои действия? Все беды от этой причины. Мы ссоримся из-за того, что считаем себя слишком опытными и не обдумываем свои действия? Пф… Не мне судить о столь странных и непостижимых для четырнадцатилетнего подростка вещах. Я и так слишком много думаю. Главное, чтобы я знал не слишком многого.
Скептически смотрю на книгу, которую читаю на данный момент. Бедная «Стальная крыса» от Гари, сегодня не твой день, у меня нет настроения читать, я изрядно устал. Выключаю свет. Несколько минут моя голова пустует. Это всегда так. Или думаю о слишком многом или там вообще ничего нет, среднего - не дано. Глаза постепенно привыкают к темноте, сворачиваюсь клубком, ощущаю мягкость одеяла на щеке. Приятно. Из окна светит мягким палевым цветом. Я снова загружаю свой мозг по этому поводу.
Сегодня светлее, чем обычной ночью, приподнимаю голову, ночное небо скорее цвета корицы, чем восхваляемого всеми глубинно-синего. Мне становится любопытно, поборов свою лень, я встаю и придерживаю одеяло на своих плечах, не желая расставаться с накопленным теплом. Свет множества огней. Самых разных. Уличные фонари от мала до велика, лампочки от рекламных щитов и машины. Машин великое множество, если учесть, что рядом с моей пятиэтажкой находится кольцо и дорога. Тут я вспоминаю уроки географии. И всё проясняется в только что составленном мною алгоритме. Свет от всех перечисленных мною источников (и от многоэтажек) отражают кристаллики снега, и отражают они этот свет во все углы, тем самым освещая всё вокруг. Выходит, что зимой ночь светлее, чем летом, если конечно не считать Белые ночи в Питере.
Питер… Это не только северная столица, но и место обитания человека, у которого есть йоркширский терьер, вторая группа крови и день рождения восемнадцатого августа. Хотелось бы знать, о чём она думает. По ходу дела человек, которого я считаю равным себе. Правда, не столь эмоциональным. Думаю, что это даже к лучшему. Но я бы всё равно не отказался от её проявления любых эмоций. Я был бы очень рад, даже если она бы злилась на меня, ненавидела или что-то ещё в этом роде. Мне было бы приятно, что она проявляет по отношению ко мне хоть какие-то эмоции. Нет, много прошу. Хотя мысль, что я завидую человеку, с которым она постоянно ссорится и мирится, меня угнетает. Но всё не так уж и плохо. Ведь она редко бывает на сайте, на котором я так зависаю. Все её друзья есть и на «моём» сайте и на том, на котором она постоянно сидит. Должна же быть причина, которая заставляет её залезать на «мой» сайт и отвечать на мои сообщения. Так, думай-думай-думай. Все её друзья уже давно переселились на «её» сайт, дневник она больше не ведёт, причин, кроме мазохизма и меня больше нет. Вдруг становится так приятно на душе. Я ложусь в постель и прислоняюсь лицом к мягкой стенке.
Нет.
Помимо меня так же есть и ещё один человек, который, как и я, чисто формально зарегистрирован на «её» сайте. Нет, не ради меня она постоянно бегает на «мой» сайт. Не для меня её посты. У меня только есть кролик, названный в её честь. Стараюсь ли я сделать приятное себе или ей? Чёрт его знает. Лучше подумаю о чём-нибудь другом.
Минут девять я безрезультатно ворочаюсь в кровати. Опять вся простынь измята, волосы беспорядочно разбросаны по пространству подушки, завтра проснусь с ежом на голове. Не усну. Каждую ночь я говорю себе одно и то же и всё же засыпаю. Ох, вот я уже почти провалился в царство Морфея. Ещё совсем чуть-чуть.
Завтра скажу всем друзьям, что я их люблю. Завтра, скажу ей, что я ревную. Ещё хлеб нужно купить и сестрё поводить на вокзал. К бабушке сходить. Завтра. Всё завтра…»

На следующее утро он не проснулся. Как и многие жители четвёртого этажа его многоквартирки. Сосед по лестничной площадке в алкогольном опьянении поджёг свою квартиру, что затем повлекло за собой возгорание ближних квартир. Мальчик просто не проснулся, просто задохнулся, просто не успел дожить до завтра.