lol

- Пап, что такое "гундосый"?
- Это когда "Гнмнгнм", через нос, которые говорят, сейчас не могу воспроизвести, а то пузыри из соплей из носа полезут.

У меня папа просто сама Честность хДДД

@музыка: Космос :3

---

Хлопок и лён

Во вторник я проснусь- это будет весна *-*

На самом деле я жду, когда сезон ветров и метелей окончательно закончится. Вот в чём дело:

Летом и осенью я постоянно ходила на левый берег пешком, по самому длинному мосту городе. Это было полезно для здоровья и вид красивый. Но поздней осенью я не смогла перейти на другую сторону, ибо потом воздуха на мосту, что дул с моста, сносил меня и приподымал на асфальтом, а рядом проезжая часть. Решила зимой не рисковать, гололёд же, тем более бы под колёса упала.

---

Спой мне балладу о лунных гомосексуалистах...

Вот так. Просто стоя у фонарного столба на развилке протоптанных тропинок по снегу, я понимаю, что когда-то был человеком, которого хотелось вспоминать. Одна мысль о достойной жизни, что осталась за моими плечами. Тело тленно, но душа- это вечная материя. Пусть я веду не самую интересную жизнь на свете. Но ведь и про скучную жизнь никогда не расскажешь всего полностью, верно?

---

Способы выживания в отдельных ситуациях

Чтобы узнать, что вы кому-то интересны или нужны, просто скажите: "Я через две недели под мальчика подстригаюсь"
При условии, что вы девочка и у вас достаточно длинные волосы.

Чтобы разлюбить какого-то человека, нужно просто представить, что этот человек сиди в туалете и какает, а у него не получается.
Условий тут нет. Ссылаюсь на вашу фантазию.

Всё проверено на личном опыте. Дерзайте 8D

---

Сопля-пост

Каждый день с утра пораньше мне открывается завеса новых приключений и открытий.
Мне 14. Я так сильно не хочу взрослеть. Взрослые такие накрученные.
Странные и непонятные, жестокие и циничные. Не хочу быть такой, как они.
Уж лучше я всегда буду учиться в школе. Сейчас, всё как будто испытание.
Но вмиг всё превратится в одни воспоминания.
И взрослые не всегда меня понимают. Это прискорбно. Особенно сейчас.
Вообще , когда мне было 6 лет, я думала, что в 14 буду совсем дургой.
Именно той странной взрослой. Подростком. Постоянно меня пугали байками о тинейджерах.
Мол замкнутые и неразговорчивые. А вот мне и 14. Но я всё такая же.
Только чуть менее наивней и оболочка подросла. Приятно думать, что внутри меня
Не эгоистичный взрослый, а ребёнок. Хочу быть такой. Помогать всем.
Нести всякий милый бред. Считать что Луна- это кусок сыра,
Солнце- маленький диск апельсина, который светится от счастья.
В детстве я думала, что каждый раз самая счастливая на свете девочка,
Превращается в Солнышко. Тогда я очень хотела стать самой счастливой,
Чтобы стать Солнышком и видеть, что делается за всей Земле.
Интересно, если бы я стала Солнцем, кто-нибудь узнал бы меня?

---

Замысел не ясен небесных операторов связи

Совсем не имеет смысла говорить о том, какие бури сейчас развёртываются в моей душе. Одним человеком больше, другим меньше. Нас всё равно 6 миллиардов на планете. Я совершаю ошибку за ошибкой, скатывая их в единый проблемный ком, который, видимо, скоро задавит своего создателя. Есть вещи, коими я жутко недовольна. Больше всего меня начинает потихоньку бесить собственное неустоявшееся поведение, как человек малообидчивый, а точнее отходчивый, всё быстро забываю и могу мнгновенно засмеяться, после жуткого получасового рёва. Эти временные трудности сковывают меня, словно кто-то из вне постепенно одевает меня в ржавые латы. Пока я об этом думала на руках уже оказались натянуты железные перчатки. Вероятно, когда я приду к окончательной гипотезе, то вся стану недвижима. С железным лицом, каменными движениями и навсегда скрытой под шлемом.
Ныне нужно дождаться окончания этой зимней лихорадки. Но факт того, что человечку внутри меня дискомфортно- это факт. Время покажет, когда я выберусь из этой ямы.
Чувствую. Сломлена. Разбита. В дребезги.
И уже никого не будет ближе. Если бы я смогла поговорить с тобой на тет-а-тет. Хотя бы ещё раз. Знаешь, дышать одним лёгким не так уж и просто. Душу свою я уже давно поставила на протезы, рассудок не расстаётся с капельницей. Оболочка всего этого недавно обмякла, скоро конец. Но мы ведь были одним целым, наверняка ты и я в прошлой жизни одним и тем же человеком. Кто-то сыграл глупую и несмешную шутку, разделил душу на две части и сунул по разным телам. Ты грустишь- я грущу, я смеюсь- ты смеёшься. Всё на двоих. Если ты умер, а я ещё нет, то и ты тоже не умер, потому что я ещё жива. Постараюсь прожить остаток дней своих на полную катушку: за меня и за тебя. Я не обманываю себя. Пускай тебя не будет рядом, незримо наши души соединятся в следующий раз. Быть может, что мы сможем что-то усвоить из этих жизней и наши нравы станут ещё более благородными и прекрасными. Станем старше на жизнь.

---

Сказка для Линушки

На свете есть один Апельсин. Апельсин зелёного цвета. И вовсе не потому что он не созрел. Созрел, ещё как! Просто этот Апельсин очень сильно не хотел взрослеть и усилиями своей воли сохранил детскую апельсиновую непосредственность- зелёный цвет. У этого апельсина самый необычных вкус, но он всё равно, как порядочный Апельсин он приносит радость, удачу и счастье. Был один человек. Точнее Лимон. Лимон подружился с Апельсином и думал, что апельсин- это его братец Лайм. Но когда Лимон узнал всю правду, он не захотел расставаться с Апельсином. Апельсина все любили, а Лимона не очень, только если тот был с Сахаром или Чаем (Обоих Лимон на дух не переносил). И тогда Лимон стал укорять Апельсина во всём, потому что хотел чувствовать себя старшим братом (Ведь Лайм был младшим братом Лимончика). Тогда Апельсину стало плохо, что Лимон постоянно завидует ему и поливает грязью.
Но скоро на помощь Апельсину пришла Киви и сказала: "С тобой очень весело, Апельсин. Кажется я теперь знаю, почему о тебе Лимон плохо отзывается. Он испытывает к тебе интерес. Но в то же время слишком напуган, чтобы в открытую бороться с твоей популярностью и способностями. Когда любопытство оборачивается чувством стыда и злобы, тогда и рождаются слухи и зависть"

---

Оправдание нарциссистам

Вообще: Нарцисс- это был такой юноша в Древней Греции. Он любил только себя, за это боги обозлились на него и превратили в цветок.

Проходя сегодня утром, после отменного душа мимо зеркала, я поняла, что любить надо только себя. Это достаточно безопасно. Я не смогу соврать себе, подставить, предать или бросить. Я не смогу сбежать от себя. Весьма выгодно. Думаю, это можно объяснить. Быть может, в прошлой жизни две половинки всё-таки нашли друг друга и стали единым целым. И это единое целое стало наполнителем моего тленного тела. Тогда я самодостаточна. Эти самые две половинки любят друг друга внутри меня. Следовательно часть меня- любит другую часть меня. А так, как я люблю себя, мне не нужно подстраиваться под чужое мнение, моду, требования. Я никому ничего не должна. Я знаю, какой бы я ни была, есть человек, который будет меня любить вечно. Это я.
Идеальный вариант. Казалось бы.
Кто сможет понять меня, лучше меня самой? Никто. Но есть люди, которые не могут понять ни себя, ни других. Самопознание- есть высшее назначение истины человеческой сути. Но из-за того, что люди не понимают друг друга- начинаются проблемы. Ведает ли человек, что он творит или слишком много думает по поводу своих действий- всё равно всё сводится к неправильным действиям. Задача каждого из нас стать Человеком. А Человеком человек может стать только среди людей. Их шесть миллиардов, если не больше. У каждого свой инсектариум в голове. Теперь попробуй, разберись о чём думает каждый? Мне остаётся только ждать конца своего и как-то проводить это время. не лучше ли изучить людей и смочь помогать им всем? Что-то во мне очень любит всё человечество. Я люблю этот грёбанный мир. Ведь согласитесь, любить людей легче, чем конкретно вашего соседа через стенку, который в 7 часов утра орудует дрелью?
Да и тем более в нашу эпоху удивительного безразличия и страха, внезапное внимание постороннего человека расценивается людьми подозрительно. Но они всё равно принимают помощь. А когда помощь нужна мне- не каждый может мне помочь. Для них это как-то странно и непонятно. В этом мире нужно уметь творить добро и помогать самому себе.

"Живи, исполненное радостью созданье, но помощи не жди ни от кого."

---

Сказка для Ани под Новый Год

Брат Сэм сказал, что через два дня будет канун Нового Года. Это праздник, который отмечали и дети и взрослые, еще, когда Земля не поместилась в вечный мрак. Тогда это было чем-то вроде олицетворения начала новой жизни и много поводов для выпивки. Я очень хочу отметить этот праздник. Ведь у нас под землёй не видно, когда Наверху Солнце или Луна. Днём и вечером управляет староста, он включает фонари и включает их, чтобы мы не сбились с летоисчисления. Ах да! Ещё я забыла сказать, что у нас в деревне нет взрослых. Совсем недавно была война. И как сказала Эля, это была война взрослых. Одна из стран создала опасное оружие, которое должно было уничтожать любого, у кого находился бы опасный ген. Вроде она говорила, что это были немцы. Ну такие бледные и блондины, ранее они уже пытались захватывать господство над другими. Однако, учёные допустили грубую ошибку. Она заключалась в том, что вызывала опасный вирус у всех людей без исключения. Соответственно, первое применение этого оружия обернулось полнейшим геноцидом и массовым бедствием. Главы всех государств отдали распоряжение об активации бункеров и спасением гражданских в них. Чуть позже узналось, что вирус пробирался в структуру ДНК и разрушал половину генов, что приводило к немедленной смерти, но действовал он только на взрослых людей, в смысле на тех, кто считал себя взрослым или являлся в самом деле таким. Дело в том, что сама по себе «анофекция» проникала вглубь самого сознания, приводя к саморазрушению личности и изменениям в гипофизе, сводя на нет все поступления гормонов, от чего перед полным распространением болезни человек сходил с ума, становясь чем-то похожим на один комок инстинктов, исключая из их количества материнский. В итоге всё закончилось тем, что теперь под землёй находятся целые деревни детей. Наша деревня, я считаю, самая лучшая и организованная, потому нас ещё называют «Исследовательское крыло».
На сегодня у нас запланирована экспедиция, я, как старший ассистент в ней участвую. Соответственно ни о каком Новом Году речи быть не может. На нас лежит ответственность за поход Наверх. Ведь никто не в силах противостоять тому, что дети растут и взрослеют, тогда приходит смерть.
Это уже тридцать седьмой поход за всю историю появление нашего корпуса. Буквально на днях Макс и Настя пришли с очередного исследования местности и доложили, что нашли предположительный выход Наверх. С тех пор Люба и Катя совсем не свои, постоянно беспокоятся и радуются, что вот-вот будет освобождение от серых бункерных стен.
Но теперь я очень сильно беспокоюсь из-за недавно подслушанного разговора Эли с Владом:
- Я сказал нет! Тебе вот-вот будет двадцать лет. Если ты выберешься Наверх, то можешь непременно умереть, за все эти годы химикат мог выпасть в виде осадков и осесть в воздухе.
- Но Влад! В экспедиции действительно будут одни дети, они не смогут взять анализы растений, воздуха и прочего. Вдруг вся растительность мутировала? Кто сможет их спасти в таком случае? Что бы ты не сказал, я лично возглавляю этот поход. Скоро Новый Год, мне должно повести.
- Ну и дура!!!
Ага. Она всегда была упёртая. Однако мысль об этом разговоре посетила меня только, когда мы уже отправились в путь. Первый привал мы утроили у старой заброшенной двери, коих по всему подземелью было более тысячи. Но сложность подбираемого кода была удивительная, это обещало, что дверь не ложная и за ней было что хранить. Саша корчила самые разные рожи, орала на замок, била на нём кнопки, почти плакала. А с виду ведь и не скажешь, что она гений по взламыванию нанооционных замков. Через полтора часа её ждала победа. Видели бы вы, с каким восторгом она съедала свою порцию тушёнки и проклинала создателей замков. Ну, чёрт с этим, двинулись дальше. По дороге Лера заметила, что снизу дует ветер- значит, сквозняк. Сами по себе сквозняки никогда не появляются, тем более под землёй. Приободрённые новой надеждой мы двинулись дальше, распевая песни направо и налево. И вообще Макс всегда говорил, что поют только добрые люди. Эля сверилась с часами. В нашей деревне уже ночь, но особую слабость никто из нас не испытывал. Потому мы продолжили путь-дорогу. Вскоре с нами связалась Лина и Диана. Они всегда отправлялись раньше всех, чтобы оповещать о предстоящих находках и предупреждать об опасностях. Поступило известие о нахождении люка, который уходил наверх. Все мы ринулись по данным координатам. Наши лица были исполнены радости, я чувствовала приближение этого загадочного Нового Года. Далее перед нами встала задача о вскрытии люка.
Мы ведь учёные, так ещё и дети, для открытия люка требовалась недюжинная сила. Люба заметила, что это говорит о том, что люк сделан был достаточно давно, т.к. в нём не применяли ни нанооционные коды, ни даже просто коды, обычной проверки сетчатки и то не было. После своего недолго объяснения она ни к селу, ни к городу сказала, что все они были Бусыгами и Пидановыми. Происхождение этих слов были для меня вечной загадкой, каждый раз, когда я спрашивала об этом в надежде получить адекватный ответ- всё случалось с точностью да наоборот. В общем, мы потратили ещё один день на сборку силовой машины, работающей на тушёнке (другого топлива у нас не было). Закончив наше общее творение, сразу же приступили к его тестированию на цели. Работает. С люка стала сыпаться мокрая почва, а когда мы вот-вот его открыли, стал сыпаться снег. Снег!!! Я была так рада снова увидеть его, не смотря на всю нелюбовь к этому холоду, которым он обычно сопровождался.
Я слышала, что кто-то плакал. Мы потратили так много сил и лет на то, чтобы найти выход из своей «тюрьмы». Дольше всех ждали Лина, Эля и Люба. Трое из тех, кто попал в наш корпус сразу с фронта войн. Остальным было повезло больше, мы не помнили всего ужаса, нашедшего на всех Наверху. Люк открылся. Дыра выходила именно Наверх. Макс подсаживал детей на своё плечо, чтобы все смогли выбраться, он был самым высоким среди нас. Это радует. Мы карабкались на поверхность и застывали в молчаливом восхищении. Множество звёзд на небе, ели вокруг и падающий снег. Наши старания оказались не напрасны! Пятнадцать лет непосильных исследований изучений не прошли зря! Теперь мы все сможем выбраться наверх! Осталось только исследовать местность на наличие анофекции и создать сыворотку, но это легче простого! Боже, я даже не верю, что это случилось! А ведь и правда говорят, что чудеса случаются под Новый Год!
- Так вот, какие они… Свобода…Снег, Новый Год…

---

169 месяцев :3

«Вот, перед моими глазами пролетело очередное день рожденье друга. Чуть больше середины ноября, зима уже дала о себе знать. Почему-то именно в этот день всё замело тонким слоем снега, который не таял, как все его предыдущие собратья. Теперь я уверен, что это тот самый снег, который не-сойдёт-до-весны. Я ждал его, наверное, очень долго, но не так трепетно, как сухую погоду, после недельного ливня. Временами вспоминал про него, а затем про зиму, медленно погружаясь в свои странные планы по проведению этой зимы. Я благодарен Судьбе, что родился в Сибири, а не в Египте. Наверное, египтянин никогда бы не понял моих рассуждений по поводу обычных атмосферных осадков с неба, или же, наоборот, удивился, глядя на равнодушных людей и хлопья снега, что скрипят под их обувью. В этот первый день зимы, я даже выключил музыку из наушников, лишь для того, чтобы послушать, как приятно нетронутый, только что выпавший снег ворчит, когда я неспешно ступаю по нему своими подошвами. Медленно и неуклюже, как космонавт по Луне. Смотрю, как серебряной россыпью переливается снег в свете фонаря. Теперь я больше не увижу листьев всех самых тёплых оттенков; ягодок рябины, трясущихся на ветру, как рубиновые капельки; мутных луж, отражающих в себе хмурые тучи, что затягивают собой всё небесное полотно яркого и сочного цвета. Быстро и незаметно убежала от меня осень, словно бы зная, что я провожу её без всякого пафоса, даже не поцелую на прощанье. Хотя, может ей никто не сказал, что она видела меня в последний раз? Да какая разница, таких, как я у неё тысячи по всей планете. Тогда, я буду просто считать, что это не я умер. Это Осень умерла. Да, для такого нарцисса, как я, это вполне разумное решение, надеюсь, Октябрь, Сентябрь и Ноябрь простят мне, что я похоронил их без ведома самих братьев-месяцев.
Незаметно и мысли и ноги донесли меня в дом, потом в ванную. Тогда я заметил, что стал чистить зубы перед сном. Нет, я конечно сторонник здоровья и всякое такое, но после шести лет никогда зубы по вечерам не чистил. Считал это каким-то странным бесполезным занятием. Интересно, что же заставило меня одуматься спустя сто шестьдесят девять месяцев жизни шалопая? Хотя справедливо ли я называю себя шалопаем? Многие люди считают меня хорошим человеком. И всё же кто как, но все придерживаются положительного мнения. Для кого-то я весна в душе, любимый человек, лучший друг, личный психолог, идеал, гений плюс куча всяких должностей и ярлыков навешали на меня люди. Отчего же так? Я не особо умён. Я вообще иногда очень глуп. Всё, что я делаю, это желание, стремление и упорство. Относительно ума… Разве что я много читал. Было дело, когда я прочитал столько книг, что их можно было положить друг на друга, и их высота превышала бы мой рост, правда не намного, лето всё-таки короткое. За всю свою дорогу жизни, которая пропиталась моими мыслями, мало кто говорил мне, что я мыслю, как взрослый. Мне говорили просто, что я странный. Согласен на странного, не вижу в этом ничего особо плохого. Во всяком случае, странные ведь тоже делятся на разные категории. Но я уверен, что никто не усадит меня к группе скрюченных полулюдей с маниакальным выражением лица и сочащейся пеной изо рта, говорящей о недавней эпилепсии. При мысли об этом я заглядываю в зеркало. Передо мной стоит костлявый дистрофан, чистящий зубы, а изо рта пена. Изогнув брови в неудовольствии, я полощу рот от зубной пасты и рассматриваю себя в зеркало.
Или не себя?
Ведь никто не имеет права отрицать существование альтернативного мира. И что если на самом деле я и есть отражение этого парня в линзах? Может, это не я думаю и двигаюсь, а всего лишь подчиняюсь и повторяю волю своего оригинала. Зеркальные близнецы. Хотя, тут всё даже не так. Если дать волю воображению, то можно подумать, что я когда-то был его фиброй. Переняв ход мыслей, привычки, облик, я отделился от него и теперь мирно сосуществую в параллельной реальности. Я подделка. Тогда остаётся несколько выводов. Раз в зеркале отражаются все, то или я живу вместе с реальными оригиналами личностей людей, или мой собрат живёт средь фальшивок, чётко скопированных со своих хозяев. И наоборот. А вампиры по преданиям не отражаются в зеркалах по причине того, что ,видимо, их личность перекопировать нельзя, вот и выходит, что никакого копирайта не существует, если ты конечно не вампир. В своей невампирности я был абсолютно уверен. Так же был убеждён, что никакой связи с потусторонними силами не имею, правда, эти странные голоса, что теперь всё чаще срываются на моих бедных ушах скрипача. Забавно, я начинаю думать, как параноик, свихнувшийся на книжках Лукьяненко. Быть может, всякие маньяки вот так и рождаются. Но я точно уверен, что не вырасту таким. Вероятно, я даже не доживу до своего следующего дня рождения. Впрочем, какая разница?
Снова в забытье я добираюсь до своей комнаты и плюхаюсь на кровать. Я могу мыслить и делать что-то одновременно. Значит, теперь у меня достаточно опыта, чтобы не обдумывать свои действия? Все беды от этой причины. Мы ссоримся из-за того, что считаем себя слишком опытными и не обдумываем свои действия? Пф… Не мне судить о столь странных и непостижимых для четырнадцатилетнего подростка вещах. Я и так слишком много думаю. Главное, чтобы я знал не слишком многого.
Скептически смотрю на книгу, которую читаю на данный момент. Бедная «Стальная крыса» от Гари, сегодня не твой день, у меня нет настроения читать, я изрядно устал. Выключаю свет. Несколько минут моя голова пустует. Это всегда так. Или думаю о слишком многом или там вообще ничего нет, среднего - не дано. Глаза постепенно привыкают к темноте, сворачиваюсь клубком, ощущаю мягкость одеяла на щеке. Приятно. Из окна светит мягким палевым цветом. Я снова загружаю свой мозг по этому поводу.
Сегодня светлее, чем обычной ночью, приподнимаю голову, ночное небо скорее цвета корицы, чем восхваляемого всеми глубинно-синего. Мне становится любопытно, поборов свою лень, я встаю и придерживаю одеяло на своих плечах, не желая расставаться с накопленным теплом. Свет множества огней. Самых разных. Уличные фонари от мала до велика, лампочки от рекламных щитов и машины. Машин великое множество, если учесть, что рядом с моей пятиэтажкой находится кольцо и дорога. Тут я вспоминаю уроки географии. И всё проясняется в только что составленном мною алгоритме. Свет от всех перечисленных мною источников (и от многоэтажек) отражают кристаллики снега, и отражают они этот свет во все углы, тем самым освещая всё вокруг. Выходит, что зимой ночь светлее, чем летом, если конечно не считать Белые ночи в Питере.
Питер… Это не только северная столица, но и место обитания человека, у которого есть йоркширский терьер, вторая группа крови и день рождения восемнадцатого августа. Хотелось бы знать, о чём она думает. По ходу дела человек, которого я считаю равным себе. Правда, не столь эмоциональным. Думаю, что это даже к лучшему. Но я бы всё равно не отказался от её проявления любых эмоций. Я был бы очень рад, даже если она бы злилась на меня, ненавидела или что-то ещё в этом роде. Мне было бы приятно, что она проявляет по отношению ко мне хоть какие-то эмоции. Нет, много прошу. Хотя мысль, что я завидую человеку, с которым она постоянно ссорится и мирится, меня угнетает. Но всё не так уж и плохо. Ведь она редко бывает на сайте, на котором я так зависаю. Все её друзья есть и на «моём» сайте и на том, на котором она постоянно сидит. Должна же быть причина, которая заставляет её залезать на «мой» сайт и отвечать на мои сообщения. Так, думай-думай-думай. Все её друзья уже давно переселились на «её» сайт, дневник она больше не ведёт, причин, кроме мазохизма и меня больше нет. Вдруг становится так приятно на душе. Я ложусь в постель и прислоняюсь лицом к мягкой стенке.
Нет.
Помимо меня так же есть и ещё один человек, который, как и я, чисто формально зарегистрирован на «её» сайте. Нет, не ради меня она постоянно бегает на «мой» сайт. Не для меня её посты. У меня только есть кролик, названный в её честь. Стараюсь ли я сделать приятное себе или ей? Чёрт его знает. Лучше подумаю о чём-нибудь другом.
Минут девять я безрезультатно ворочаюсь в кровати. Опять вся простынь измята, волосы беспорядочно разбросаны по пространству подушки, завтра проснусь с ежом на голове. Не усну. Каждую ночь я говорю себе одно и то же и всё же засыпаю. Ох, вот я уже почти провалился в царство Морфея. Ещё совсем чуть-чуть.
Завтра скажу всем друзьям, что я их люблю. Завтра, скажу ей, что я ревную. Ещё хлеб нужно купить и сестрё поводить на вокзал. К бабушке сходить. Завтра. Всё завтра…»

На следующее утро он не проснулся. Как и многие жители четвёртого этажа его многоквартирки. Сосед по лестничной площадке в алкогольном опьянении поджёг свою квартиру, что затем повлекло за собой возгорание ближних квартир. Мальчик просто не проснулся, просто задохнулся, просто не успел дожить до завтра.

---

Сотня в одном

Знаешь, когда рождаются такие люди, они обычно возрождают в себе сотни жизней, становясь пособием к исправлению ошибок. Это люди, которые никогда не носят масок, они не притвоярются, не врут. Всегда искренние такие, но всегда такие разные. Один такой человек, одно такое тело обречено нести в себе тяжкое бремя. В нём заключены сотни жизней, сотни людей, сотни личностей. Но среди них всегда есть душа более сильного человека, которому было уже семь-восемь, а то и больше, жизней. Все они жили в разную эпоху, в разных странах, городах, разговаривали на разных языках. Но все понимают, что Бог свёл их в одном теле, что они вместе создали идеального человека.
В них живут воспоминания, которые их не покидают. Зря вы слушаете скептиков, что вечной любви не существует. То бывают победы и поражения, упадки и процветания. Им пришлось повидать столько боли. И за время всей жизни появляются дорогие им люди, те, кого они любят. Стало быть это и хорошо, ведь у этого есть предел. Их не держит прошлое, которое хочется поскорее забыть. Но сливаясь в одну единую душу, они понимают, что станут единым целым, которое уже прожило целую вечность. Их дорогие и близкие умерли когда-то давно. Те кого они любили- исчезли. Эти печальные воспоминания должны спать. Иначе человек впадёт в нескончаемую меланхолию. А идеальные люди в наше время не меланхоличны. Они пытаются уничтожить воспоминания, которые в них спят, что будет за ужас, когда они проснутся! Это требует невероятной силы воли. Пока вы ёжитесь тут, скорбя о своей несчастной жизни, приглянитесь, вдруг сотня душ в одном человеке бродит неподалеку?

О таких людя создаётся впечатление, что они, как дети. Ребёнок, совсем маленький, держущий огромное количество воздушных шариков, наполненных гелием. Они тянут дитя вверх, а он больше не может их удерживать. Эти шарики и есть воспоминания. Хорошие и плохие. Но по шарикам никогда не узнаешь, какие воспоминания именно они хранят. В нашу эпоху слишком рискованно отказываться по случайности от замечательных воспоминаний.

Вот они и не рискуют.

---

Слишком валентны

Между нами прошла слишком сложная химическая реакция. Но нет ни одной книги, где бы объяснялись наши с тобой свойства. Прошло много времени. Чувства ушли, а мы остались. Никто не знает зачем. Я ничего не чувствую от тебя, так же, как и ты. Мы безразличны друг другу. Вся наша страсть давным давно ушла. Но кое-что всё-таки осталось. И это
Привычки.

Мы всё так же спим друг с другом. Ты любишь играть с моими волосами. На утро я всегда просыпаюсь первая и делаю нам кофе. Мы уже не теряем сознание, когда кончаем.

Так установилось давно. Без скандалов и лишних вопросов. Я могу спокойно читать книги на диване, пока ты имеешь кого-то на втором этаже. Ты тоже не возражаешь, когда я греюсь у кого-то на плече.

Однако, когда тебе плохо, ты набираешь мой номер. Я выезжаю. Жалуешься на жизнь, молча тебя выслушиваю. В конце концов я опять оказываюсь в постели, где нам мало одеяла на двоих.

Почему мы с тобой вместе? Потому что привычка. Голова растеряла кусочки воспоминаний с тобой. А тело, тело помнит, что ты тот человек, которого нельзя оставлять одного. Всё в твоей жизни будет приходить и уходить. Я стала для тебя постоянной Авогадро,
Не смотря на Торичеллеву пустоту между нами.

---

История о братских нежностях и ревностях

Конец весны. У меня недавно появился младший брат, и ему ещё не исполнилось даже года. Однако, не смотря на его недолгое существование, я уже хочу, чтобы он умер.
Позвольте обрисовать ситуацию.
Я был единственным ребёнком в семье. И самым любимым. Всё шло гладко, тётки и дядьки меня любили, бабушки постоянно целовали в щёки, но чем старше я становился, тем меньше мне нравились эти целовальни. К чётвертому классу учиться становилось немного сложнее, я никогда не отличался особым умом. Тогда моя мама уже ходила с большим животом. Часто я прислонялся ухом к её животу, пытаясь услышать своего будущего собрата. Папа ласково приговаривал: «Птица, приносящая детей». Прошло достаточно времени, я не мог не нарадоваться скорому появлению ещё одного мальчика в доме. Прошло несколько недель и вот, мама несёт в руках свёрток, откуда лениво выглядывает мой маленький братик. Вскоре родители cтали постоянно кричать друг на друга. В них уже совсем не было свежести и прежней любви. Ребёнок постоянно кричал и плакал. Я стал ужасно учиться, тогда впервые взял в руки сигарету, когда узнал, что они успокаивают нервы. Примерно в то же время я стал постоянным объектом побоев в моральном смысле этого слова.
- Ой, какой у вас хорошенький сыночек, с каким весом родился?
- Красивым вырастет! Зуб даю. Не то, что ваш старшенький.
- Ути, какая прелесть. Расти большой и не кури!
Я сидел в двух шагах от ротовых полостей издающих эти слова. Меня словно бы не замечали. Я словно стал самым худшим ребёнком на свете. Родители практически не обращали на меня внимания. Когда я ложился спать, никто не приходил, чтобы посидеть со мной и поговорить о том, как прошёл мой день. Я больше не мог подходить к постели мамы и папы, чтобы попросить поцелуя в щёку на ночь. Весь мир крутился вокруг младшего брата.

А я стал изгоем. Изгоем в собственной семье. Родители стыдились меня и больше не брали в гости к родственникам. Я коротал время дома, тщетно пытаясь разобрать математику. Тогда я понял, что всё это из-за появления маленького мальчика в нашей квартире. Всё внимание отдавалось ему. Друзья предупреждали меня об этом. Я решил мириться с этим. Но с каждым случаем это добивало меня всё больше и больше. В конце концов я не выдержал.

Как я уже сказал, настала весна. Оттепель. Гололёд. Мама несла моего ненавистника на руках, когда мы ступили на скользкую поверхность, я подставил матушке подножку. По моим расчетам она должна была упасть на него и раздавить или, по крайней мере, нанести ему какое-нибудь увечье. Всё происходило чрезвычайно быстро. Да, мама упала лицом вперёд, но она смогла как-то сманеврировать, таким образом, что она и ребёнок остались целы. К сожалению, это смогло остаться случайностью, я не умел скрывать подножки.
Мама видела, как я вытянул ногу вбок. Мама знает, что я сделал это специально.
Но она ничего не сказала. Ни когда мы пришли домой, ни когда папа вернулся с работы, ни когда мы оставались с ней наедине.
Я остался один на один с тяжелейшим грузом на плечах. Я не мог больше жить. Всё время я покрывался холодным потом. Сам стал не свой и вообще ничей. Когда я оставался смотреть за своим братом, в первые дни я вообще сходил с ума: рвал на себе волосы, издавал нечеловеческие крики в подушку, метался от стенки к стенке. Будучи её в раннем возрасте, я сам себе искалечил душу. Братик негодующе смотрел на меня, но не плакал и не кричал, а смотрел на меня как-то печально, сочувствующе, словно бы понимая, что я убогий.
Шли дни, недели, месяцы. Я понял, что загладить свою вину не смогу, но смягчить её всё ещё можно. Тогда я начал учиться любить брата, исправляться сам. Заботился о нём, не обращал внимания на злые языки, а забота родителей постепенно научила меня быть независимым. Когда я пошёл в одиннадцатый класс, я повёл своего маленького сородича в первый класс. Он любил меня чисто и искренне.
Мама и папа всё равно казались мне ущербными, поэтому я хотел сделать из своего маленького Гриши идеального человека. Я постоянно читал ему книги о чести и благородстве, смотрел с ним «Трёх Мушкетёров». Так он и вырос преисполненным детской наивности и рыцарской гордости. Родители его толком ничему не учили. Даже писать и читать его учить пришлось мне. С тех пор мой братик вырос самым любимым существом на свете.

Сейчас оглядываюсь назад. Мне двадцать восемь лет. У меня есть жена и двое близнецов-детей. Но я до сих не могу спокойно спать по ночам из-за того, что хотел лишить кого-то жизни, тем более своего младшего брата.

---

Дружба под корой дуба

Мы дружили на протяжении семи лет. Самой светлой и бескорыстной дружбой. Конечно, друзья из нас не идеальные, ссоримся часто. Ревновали друг друга к другим друзьям. Читали одни и те же книги, я обращала внимание на твои пометки карандашом напротив некоторых фраз, которые тебе понравились. Это помогало мне лучше понимать тебя. Ещё совсем первоклашками, находили удивительное в обычных вещах. Так когда-то я подарила тебе камень с необычным цветом. Да! Самый обычный камень, зато он был очень гладкий, и к нему было приятно прикасаться. Он напоминал мне тебя, ты тоже неприметна, но гладкая, когда с тобой дружишь. Тогда в отместку ты подарила мне карандаш, который нашла возле фонтана на улице. Казалось, что просто карандаш, но ты уверила меня в обратном. Рассказала мне историю этого карандаша. От того времени, когда он был деревом до отличника, предпоследнего хозяина этого карандаша, тогда мы всегда мечтали о чудесах и старались сделать мир волшебней и необычней.
Всегда поддерживали друг друга. Даже, когда кто-то из нас был неправ перед остальными. Как в книжках.
Жили в деревне. Возле нас был лес. Там стоял могучий дуб. Самый старый, самый мудрый и широкий. Он находился в глуши леса, добраться до него было бы нелегко. Но как-то твой дедушка показал нам дорогу к нему, сделал засечки на деревьях, чтобы мы всегда могли найти дуб и не потеряться среди прочих стволов лиственниц. Вскоре твой дед умер, ты и я назвали хранителя леса с желудями "Дедушка Федя", в честь твоего деда. Думали, что это его последний подарок нам.
Когда мы ссорились, постоянно находили друг друга плачущими под дедушкой Федей, который заботливо укрывал нас в тени своих великих ветвей. Так я всегда знала, где тебя искать при моей ошибке перед тобой. Там мы вспоминали минувшие дни, неудачи, победы и... смеялись. Так незаметно я заслуживала твоё прощение: "Лера, так ты меня простила?" Ответом мой жалобный вопрос был её смех, звонкий как ручей и чистый, как родник, бьющий из сердца лесов: "Конечно, простила! Ты глупая что ли? Разве можно на тебя обижаться?" Потом просили прощения у дуба, за наши глупые обиды, обнимая его. Но наших рук не хватало, чтобы полностью заключить его в объятья.
Прошло уже так много лет. Деревня росла и постепенно стала городом. А потом пришли машины и стали уничтожать лес. Не видя в этом ничего плохого, ты и я бегали по новым книжным магазинам в поисках новых героев для обсуждений, ходили в школу, влюблялись в мальчишек. Одним словом - жили.
Вскоре твоему отцу нужно было переезжать в столицу по работе. Это был тяжёлый момент. Несмотря на все наши уговоры, родители не отступали. И вот, осталась одна ночь, следующим утром ты должна была уехать на поезде. Я ясно помню тот вечер.
- Мы будем переписываться письмами!
- Но вскоре у нас появятся новые друзья, и мы забудем друг про друга.
- Не говори глупостей! Ты слишком наивна, чтобы понять всю масштабность события.
- Знаешь, Лер, ты очень жестокая…
Нам было по шестнадцать. В последнее время ты была сама не своя. После моей фразы наступило молчание, я ушла, не сказав ни слова. Всю ночь, не сомкнув глаз, строила планы по прошению прощения. И вот, когда всё тщательно продумано, ровно в шесть утра кинулась в лес, где стоял дуб.
Но дуб не стоял. Его просто не было. И леса тоже не было. Меня окружало около сотни пней. Я свалилась на колени посреди леса и быстро глянула на часы. Шесть часов пятьдесят четыре минуты. Две минуты назад ты уехала в Москву. После я не получила ни одного письма, сама послать не могла - не знала адреса. Всё вышло так нелепо.
Лера, прости. Когда мы поссорились в последний раз, я не смогла найти тебя.

---

И ты забудешь мой последний взгляд

Вот оно. Утро. Просторная трёхкомнатная квартира не из бедных.
Чуть щурясь от света, что лился сквозь едва прозрачный тюль, молодой шатен чуть заметно потянулся. Всё ещё поднимаясь по лестнице из царства Морфея он обеспокоенно обернулся, но тут же успокоился. Лукас был рядом и спал пуленепробиваемым сном. Словом: дрыхнул любимый бронетанк юного олигарха. Только что проснувшийся носил имя Аксель и гордую фамилию Нильссон. Простой шведский парень. Свесив ноги на пол он незадачливо уткнулся в зеркало, которое при очередном wake up миновать было невозможно. Расстрёпанные волосы характерного соломенного цвета, правильные черты лица и суровый взгляд любителя выгоды. Оценив себя в зеркало, Аксель схватил к пола трусы и неспешно поплёлся в ванную. Под струями адски холодного душа (единственное средство проснуться в тяжёлый понедельник), он стал просыпаться, так же, как и его рой мыслей. Ничего не поделаешь, если мозгу постоянно приходится работать, и как правило он начинает работать тогда, когда работы ещё нет. Странный парадокс, но всё его жилище пропитанно противоречиями от книжки про колобка с военно-стратегическим атласом до самого Акселя и Лукаса.
Вот уже второй день странный по своей натуре Лукас совращал молодого и перспективного бойца в стройных рядах акул бизнесса. Дело было не в красоте тела Ларсена и даже не в хорошо слаженной заднице, что в конце дня обязательно стаскивал Акселя от ноутбука к постели или дивану, а в их общем прошлом. Впрочем, давайте по порядку.

Не до конца :о

В ночь с одиннатцатого октября по двенадцатое в "Фершеле" должен был происходить важный закрытый аукцион. Чем там торговали Акке не знал, но был внаглую заманен туда своим близким приятелем по школьной скамье, разумеется таким же толстосуммом, как и наш герой. Окружение в закрытом зале... Так себе. Толстые и уродливые мужчины от которых за версту несло потом; не менее ужасные на природные дары женщины (Аксель приметил, что она из них была настолько ужасна, что стоило ему неправильно посмотреть на неё, как риск, что она непременно харкнёт в него герпесовой слюной неимоверно рос); расхудющие девчушки, секс с которыми никогда не приносил действительного удовольствия Нильссону; благо, были и нормальные солидные люди. Не успев толком сесть на место, куда его поволок Арне, ему тут же всучили в руки массивный номерок. "Если тебе кто-то приглянётся- просто подними и назови цену"- позже объяснил его приятель. Невзначай произнесённое "кто-то" малость насторожило Акселя, но он не придал этому особого значения, Арне был действительно малость чудесатый.
Луч света направился на середину сцены, где из-за шёлковых штор вылез пухленький человек в фраке. Банальные слова, расхаживание, пафосные размахи рукой. Ах, вот. Началось.
Да в целом ничего толком интересного и не началось. Удивить золотую молодёжь не так-то легко, поэтому попав на аукцион людей Аксель не сильно-то и подичился.

---

Из холерика в сангвиника ;DD

Сангвиник (от лат. sanquis — кровь) — субъект, обладающий одним из четырех основных типов темперамента, характеризующийся высокой психической активностью, энергичностью, работоспособностью, быстротой и живостью движений, разнообразием и богатством мимики, быстрым темпом речи. Сангвиник стремится к частой смене впечатлений, легко и быстро отзывается на окружающие события, общителен. Эмоции — преимущественно положительные —быстро возникают и быстро сменяются. Сравнительно легко и быстро он переживает неудачи. И. П. Павлов считал, что у сангвиников возбудительный и тормозной процессы достаточно сильны, уравновешенны, подвижны. При неблагоприятных условиях и отрицательных воспитательных влияниях подвижность может вылиться в отсутствие сосредоточенности, неоправданную поспешность поступков, поверхностность.

---

В душе её было много чего интересного. Но самыми удивительными были синицы

Чорд. Ро ведь прав. Сегодня будет Новый Год. А я опять останусь одна. К друзьям меня не отпустят. Я же маленькая. К следующему НГ я не получу подарков с маминой или папиной работ. После четырнадцати дети конфет не получают. Пичалька. Завтра я покину год, который был полон побед и поражений, огорчений и радостей, скорби и печали. Но это будет уже второй год, как я смогла возродиться заново. Два года назад я захотела стать умницей, что ли. Ну общительным человеком. Так-то я раньше людей вообще, как огня боялась. Но моя стена быстро разрушилась. Моими усилиями и усилиями моих друзей. Спасибо вам, ребятки (Галя, Оля, Олеся, Влад, Паша, Лёша, Костя, Настя, Дина, Лина [Антипина, да 8D], ёптыть, как у меня много лучших друзей xD). За этот год я успела освоить фотошоп. Это радостно х). Выучила много-много слов из такого же количества языков. Получила по химии пять 8D. Выполнила свой первый косплей. Перевела пару-тройку додзинси. Да много чего было. Приятного и неприятного.

@музыка: Братья Гримм- Место во Ржи

---

Вербер вообще умный француз о3о

Не люблю насилие. Не люблю шефов, начальников. Не люблю людей, которые не умеют отстаивать свое мнение. Люблю женщин в общем и вообще. И женскую энергетику. Но в качестве дополнения к мужской энергетике. Не люблю делать, как другие. Не люблю современную политику. Не люблю людей, которые не хотят меняться. Люблю моих читателей. Люблю людей, которые умеют создавать. Не люблю людей, которые чересчур уверены в себе. Люблю людей, которые задают себе вопросы. Люблю людей, которые, совершая ошибку, извиняются после этого. Не люблю сигареты (последние 15 дней). Не люблю эти нейлоновые этикетки на майках и рубашках, которые так раздражают и царапают кожу на шее (хотя там написано: cotton — 100 %). Не люблю людей, которые имплантируют себе волосы. Если ты лысый, значит, ты лысый! Надо это принимать, как есть. Я не люблю людей, которые громко говорят. Женщин, которые брызгают на себя много духов, потому, что боятся, что если побрызгают мало, то на них никто не обратит внимание. Я не люблю людей, которые постоянно жалуются. Я не люблю людей, которые ждут, чтобы кто-то другой решил их проблемы. Не люблю безумных родителей, таскающих за собой шумных детей, которые всем досаждают. И собак, которых хозяева не умеют воспитывать и содержать. Не умеешь держать собак — не надо их заводить. Не люблю пары, которые выясняют отношения на людях и не разводятся при этом. Пусть лучше разведутся и перестанут ругаться! Я не люблю неоновый свет, дождь. Я люблю ветер и солнце. Люблю людей, которые думают не так, как я. Люблю людей, которых не знаю и не понимаю, потому что они — загадка. Люблю смелых людей, которые умеют рисковать… Вот и все.
Все?
Нет, забыл: люблю кофе с кусочком торта. Одновременно! Во Франции это осуществить довольно сложно. У нас сначала подается десерт и только потом кофе. И это неправильно. Вот теперь, пожалуй, все.

И еще я боюсь, что диктатура и грубые люди выиграют — потому что сейчас в мире нет действенной силы против терроризма и глупости.

---

Хайль, Гитлер 80

Нашла свои фотки с одиночного косплея на главной странице одиночного дефиле Дай феста X"DDD
Зе лайф хэз бин факин ми
Ах, чорд, пойду скачаю весь архив 8D

@музыка: мама возмущается ><